Sebulan lagi gua bakal wisuda, dan artinya.... gak ada sih. Gak ada arti khusus wkwkwk. Gua memang menganggap masa-masa nunggu wisuda ini sebagai masa "buffer." Kalau di kimia, larutan buffer itu kan larutan yang mempertahankan pH ya agar tetap stabil. Nah, di masa transisi ini instead of ngegas ga jelas gua lebih memilih untuk mempertahankan kestabilan gua sembari rencanain apa rencana gua kedepannya. Ya... itung-itung "santai" sebelum kerja nanti ~__~. Dibilang santai gak juga sih, sekarang gua lagi megang 3 project dengan bidang yang beda-beda. Jujur ini nekat, tapi pas gua ngejalanin ternyata enjoy aja sih. Pusing mah pasti ya, tapi ternyata udah ngerjain banyak aja gua masih punya banyak waktu luang heu. Anggaplah testing prod sebelum deploy :P. Ya gua sih juga ngerasa enough, ga mau juga gue semua waktunya kepake buat ngoding, yang ada burn out, aku yg dulu bukanlah yang sekarang... lol.

    Gua tuh kan minat banget ya bisnis, cepat atau lambat pasti bakal gua lakuin. Masalahnya, bahkan untuk bikin konsep aja tuh susah. Untuk nentuin oke ini produk dan marketnya aja tuh susah cuy. Sampai detik ini gua masih istikhoroh, karena dari beberapa orang yang gua mintain saran masih banyak perbedaan pandangan about what should i do.

    Mba sangat percaya bahwa gua bikin something big. Katanya, gua tuh cocok bikin suatu sistem bisnis yg di mana gua adalah otaknya. Kalau di korporat mungkin semacam penasihat? atau mungkin konsultannya? Gua gak harus terjun langsung ngerjain urusan fisiknya, tapi lu dibutuhin biar bisnis itu bisa sustain. Lu gak ada, nyawa bisnisnya juga ilang. Mungkin semacam Founder sekaligus CEOnya, tapi itu kegedean si buat skala gw sekarang wkwkwkw (loh kenapa enggak wil???????). Sabar, gua perintis.... modal gua ga banyak, backingan gua real Allah Subhanahu Wa Ta'ala. Ga ada duit? gua cari duitnya. Gak ada opportunity? gua kejar kesempatannya. Kurang ilmunya? gua siap memantaskan diri.

    Kadang gua mikir, kok gua mikir sekeras itu ya? kok kayanya jalan gua ribet banget ya? tapi ya pada akhirnya gua adalah perempuan. Gua gak bisa kan tiba-tiba jadi driver grab? ga bakal diizinin karena resikonya gede. Gua juga gak bisa tiba-tiba kerja jauh keluar negeri. Buat gua kerja keras aja ga cukup, gua harus kerja cerdas karena perempuan punya limitasi. Gua harus pinter liat peluang. Gak cuma peluang, tapi gua harus tau momentumnya juga kapan gua harus maju, kapan harus abstain, kapan harus mundur. Bukan cuma itu, suatu hari gua nikah. Gua bakal punya keluarga gua sendiri dan jadi pendidik. Sudah seharusnya gua merencanakan dari sekarang agar nanti kalau nikah gua udah ga kaget, atau bahkan bisa aja bisnisnya udah jalan tinggal dilanjut aja. Coba bayangin kalo gua lagi hamil, terus melahirkan, kalo gua ga pinter ngatur waktu... kalo skill gua ecek-ecek, kalo gua ga punya backup plan.. Mending kalo gua cuma pusing, tapi kan mentalitas gua harus selalu dijaga. Orang yang udah siap nikah aja ngejalaninnya tetap berat kok, apalagi yang gak punya persiapan apa-apa. Nikah itu variable constraint yang harus masuk dalam perencanaan bisnis dan hidup gua kedepannya. Setidaknya, hal yang bisa gua persiapkan dari sekarang itu ya mentalitas gua. Oke gua punya masalah, tapi gua juga punya otak yang mampu berpikir kritis, tentunya atas izin Allah. Yes, you have to be strategic.

    Paling susah itu memang memulai, apalagi ini beneran pertama kalinya banget gua mau kerja full-time sambil rencanain bisnis. Gua gak bisa kaya orang-orang yang, "yaudahlah." Gak bisa, buktinya gua malah makin stress. Gua gak mau di hidup ini gua serba kaget dan serba ga tau apa-apa. Nanti pas kejadian baru deh panik, nanti pas waktunya tiba gua malah ga siap. Oh shit, what a nightmare. 

    Beberapa waktu kebelakang gua sempet stress banget karena rasa takut gua sendiri. Iya, gua takut banget kalau gua ga bisa memenuhi harapan dan ekspetasi dari semua orang. Belakangan ini gua suka susah tidur karena ini.. di satu sisi gua seneng karena setelah segalanya, orang masih mengandalkan gua. Tapi di satu sisi gua juga takut, "emang gua bisa ya?" Gua tau proses, tapi tetap aja takut. Semakin gua tekan rasa itu, justru gua malah makin takut. Makanya sekarang ya gua coba terima aja. Sampai kapan pun rasa takut itu pasti akan muncul. Lu ga akan pernah benar-benar 100% siap. Yang bisa kontrol hal tersebut adalah lu sendiri. Mau dimakan sama rasa takut itu atau menempatkan takut sesuai pada porsinya. Menjadikan rasa takut sebagai bahan bakar untuk maju, sebagai motivasi bahwa di dunia ini ada banyak hal yang ingin lu capai. 

    Ini gua ngemeng kaya enak banget kan? emang. Ngetik mah gampang. Tapi setidaknya gua punya reminder buat diri sendiri bahwa apa yang gua rasain tuh wajar aja, manusiawi. Gua akan terus mencoba untuk push limit gua, tapi di satu sisi gua harus tetap mempertahankan diri gua untuk gak overheat. Akhir maret kemarin adalah konsul "perpisahan" gua dengan psikolog yang selama 4 bulan ini menemani gua. Katanya, gua udah siap untuk melaju. Meski nanti di tengah perjalanannya pasti ada jatuh bangun, tapi dengan diri gua yang sekarang gua udah jauh lebih mampu untuk handle masalah yang ada. Gua gak harus stabil dan perfect setiap saat, cukup menempatkan emosi pada tempatnya saja. Dari matanya, gua bisa bilang bahwa beliau yakin gua mampu untuk achieve hal-hal yang menjadi target gua kedepannya. Kalau beliau aja percaya, masa gua enggak? eyyy no excuse anymore baby.

    Baca-bacain ulang tulisan gua itu rasanya therapeutic. Gua jadi bisa inget lagi, oh iya beberapa tahun yang lalu kan gua begini, oh ternyata cuma jeda setahun tapi ternyata banyak banget ya yang terjadi? dan lainnya. Gua juga jadi suka menghitung waktu yang berlalu karena waktu itu ga berasa asli. Setiap hari kalau dijalanin mungkin terasa lama, tapi kalau dihitung mulai dari hari ini, dan besoknya lagi, dan besoknya lagi.. tiba-tiba udah setahun. 

    Bulan mei akan jadi penanda setahun gua ke bintaro. Tanggal berapa ya? kalau ga salah 19 Mei deh. Setahun gua di bintaro, dan hadiahnya adalah wisuda hehe senangnyaa. Gua jadi inget pas pertama kali datang itu gua beneran ga bawa apa-apa, cuma baju 2 pcs aja. Dengan polosnya gua berpikir bahwa ok gua mau photo studio untuk profil CV terus abis itu besoknya pulang lagi, real kaya orang minggat. Eh tapi ternyata setelah nyampe sini gua langsung ditahan-tahan, "gak, pokoknya kamu ga boleh pulang sebelum skripsi selesai." Gua gak nyangka ternyata kisahnya bakal bersambung sepanjang ini. Mau gua coba nego berkali-kali pun mba tetep ga izinin gua balik ke rumah selama skripsi gua masih ga jelas. Dan lucunya, sebelum gua datang ternyata orang-orang di bintaro udah dikasih tau kalau gua bakal dateng buat ngerjain skripsi. Iya, gua dijebak. Gua masih inget banget chat gua dulu sama mba, dan itu beneran alot banget, ada kali ya prosesnya 6 bulan sampe gua mau? Dengan segala cara mba gua ngebujuk dan narik biar gua mau "main" ke bintaro. Dan bener aja, sesampainya di sini gua langsung dikunci WKWK. Pas gua nulis ini pun gua ngerasa takdir tuh kaya lucu banget ya? kalo tau begini ceritanya kan bisa aja gua dateng lebih awal biar lulusnya juga lebih cepet WKWKWK T___T gua merasa banyak banget waktu yang terbuang asli, tapi yaudahlah garis takdirnya mungkin memang begitu. Semakin mempertanyakan lu hanya akan semakin bingung. Datangnya gua ke sini pada bulan mei adalah takdir. Allah Maha Tahu.

    Ibaratkan game, gua itu tipe yang butuh quest. Sebenarnya dengan lu menjadi muslim pun questnya udah banyak. Salat 5 kali sehari, ada rukun iman, ada rukum islam. Belum ajaran agama lainnya. Memeluk agama islam adalah persetujuan bahwa lu akan menyanggupi quest-quest tersebut. Hadiahnya? surga wkwkwkwk. Kalo gamifikasi begini jadi lucu dah, tapi gue juga ga salah kan T__T. Main quest lu adalah salat, sisanya adalah pengisi waktu salat.

    Ada satu hal yang masih menjadi pertanyaan gua.. kenapa kalau kita mengejar akhirat, maka dunia juga akan mengikuti? di dalam otak gua ada sih jawaban, tapi gua masih mau baca-baca buku dulu sebelum lempar argumen wkwk. Sampai detik ini gua masih suka belajar, tapi bedanya gua coba shifting hal tersebut ke arah ilmu-ilmu yang bermanfaat buat gue sehari-hari. Selain ilmu agama, gua juga lagi seneng belajar human behaviour. Manusia itu unik banget tau, selalu ada hal baru yang bisa lu pelajari dari manusia dan interaksinya. Gua pun jadi banyak belajar tentang sosialisasi yang benar karena gua mulai tau ilmunya, gua praktekin, gua cari polanya. Owww, ternyata manjur loh, ternyata hal yang gua pusingin tuh sebenernya ini, kabut gua perlahan hilang karena mulai kelihatan how to nya. Kayanya orang lain gak gitu deh wil? ya gapapa. Gua pun aslinya mudah bergaul kok wkwkw tukang asbun ini temennya banyak, tapi rasanya beda kalo lu tau ilmunya. Cobain deh.

    Gua akan tetap belajar, berusaha, dan merencanakan masa depan gua; but i'll make it underground.

Currently 2:02 and i'm soooooo sleepy.

Have a nice dream, greatest alien.

    Lebaran kemarin bisa dibilang adalah momen lebaran paling tenang versi gua. Setelah beberapa tahun ini rasanya darderdor, tahun ini tuh vibesnya.... adem. Apa mungkin karena gua gak pulang kampung kali ya? HAHA gak tau juga. Karena bulan kemarin sudah ke kampung jadinya lebaran ini gak pulang kampung. Penyebab utama tentu karena skripsi gue kelar, tapi alasan utamanya karena gua merasa belakangan ini keluarga besar gua jadi supportive banget? instead ditanyain kapan nikah atau kapan kerja, mereka semua ngedoain gua yang baik-baik. Mungkin karena semua orang tau tahun 2024 bentukan gua kaya apa, jadinya pas mereka semua ngeliat gua di tahun 2026 udah balik jadi ceria, keren, dan ambis lagi kayanya saudara-saudara gua juga ikut seneng. Istilahnya, "nah, ini wilda yang kita semua kenal."

    Sebelum gua balik ke rumah, mba gua bilang, "Nok, kamu mulai cari cowo yang berkualitas ya." Pas denger mba ngomong gitu, kepala gua mendadak pusing. Udah saatnya banget nih gua cari cowo? aduh. Gua spontan mengaduh karena tau ini adalah hal pelik yang dulunya sangat gua hindari. Di postingan Heart to Heart sebenarnya gua udah coba menjelaskan tipikal pasangan seperti apa yang gua mau dan butuhkan, tapi tetep aja gua pusing.

    Pusing di sini bukan karena gua gak tau apa yang gua mau, tapi karena emang ribet. Nyari jodoh nih emang butuh teliti banget. Gua aja waktu milih mau sekolah dan kuliah di mana mikirnya setengah mati, apalagi milih pasangan. Kenapa sih harus seribet itu? ya karena ini perihal orang yang bakal nemenin perjalanan hidup lu kedepannya. Bukan cuma sampe meninggal, tapi sampai surga malah. Kalau tempat kuliah dan jurusan kuliah aja bisa mempengaruhi nasib karir lu, apalagi pasangan?

    Gua juga baru-baru ini kok sadarnya tentang pertimbangan yang harus gua pikirkan ketika memilih pasangan. Ya maklum aja, selama ini gua kan fokusnya belajar aja, apalagi sekarang gua juga masih fokus nyari kerja. Tapi gua ga bisa menunda dan menghindar terus dalam membahas perkara ini. 

   Gua itu selalu percaya bahwa selama kita masih hidup kesempatan tuh akan selalu ada. Kesempatan di sini maksudnya kesempatan untuk selalu bertaubat, berubah jadi baik, memperbaiki hidup, dan sebagainya. Banyak kan dalil yang menyebutkan kisah-kisah inspiratif tentang bagaimana taubatnya seorang pendosa berujung husnul khatimah? dan sebaliknya juga ada, kisah-kisah peringatan tentang bagaimana ahli ibadah malah berakhir suul khatimah. Kehidupan itu sejatinya gak ada yang tau akhirnya gimana, kita gak boleh ngejudge orang, jangan merasa si paling baik.

    Sebagai orang yang seumur hidupnya ga aneh-aneh, alias lurus-lurus aja, gua nih takut banget. Ada satu pertanyaan horror, dilontarkan oleh orang-orang yang pernah deketin gua:

Kamu mau nerima masa lalu aku gak?

    Wah kacau, pertanyaan ini real jebakan batman. Gua nanya balik dong, emang lu pernah ngapain? emang masa lalunya kaya gimana?. Baru ditanya begitu aja kepala gua langsung puyeng. Manusia itu emang gak ada yang sempurna, tapi jauh di dalam lubuk hati gua, gua pengennya orang yang sama-sama baik (Ya Allah please banget ini mah). Gua ngerasa gak fair aja kalau gua udah ngejaga diri tapi ternyata pasangan gua enggak. Pas tau orang tersebut pernah pacaran sama ABCD, pernah begini begitu aja gua pusing. Gua ngerti, gua ngerti banget kalau manusia itu tempatnya salah, tempatnya khilaf, dan sebagainya. Tapi di satu sisi gua juga gak bisa membohongi diri gua sendiri, gua gak tau bisa toleransi hal tersebut atau enggak. Mungkin hari ini gua ikhlas, tapi ga tau kedepannya gimana. 

     Gua sampe pernah mikir, "Ya Allah gua takut banget kalo terlalu picky malah ga dapet-dapet jodoh..." Tapi gimana ya, pada kenyataannya, setelah ngalamin sendiri pengalamannya gimana, ternyata gua emang gak bisa nurunin standar gitu T__T. Ramadan kemarin itu puncaknya gua hopeless saking bingungnya. Ya Allah ini dapetnya gimana sih? masa iya gua harus rela dipegang-pegang orang buat dapet jodoh? masa iya sih gua harus rela digituin? gua gak mau. Gua bukannya sok suci, tapi emang salah ya kalau pengen jodoh yang baik? salah ya kalau gua gak bisa toleransi hal-hal buruk tersebut? gua gak tau harus gimana.

    Waktu mba gua ngomong begitu, air muka gua langsung kecut. Gak, gua gak sebel sama mba gua, tapi gua kepikiran aja bagaimana ribetnya hal ini. Ya Allah gua paham banget kalau manusia tuh gak ada yang sempurna, tapi masa untuk bare minimum aja gua gak bisa dapetin? Gua juga mau kali punya jodoh yang baik T__T. 

    Gini loh, orang aja tuh berlomba-lomba belajar buat masuk kampus terbaik. Kenapa sih orang belajar sampe segitunya? ya karena mereka tau benefit apa saja yang menanti kalau berhasil masuk sana. Mereka tau akan ada banyak kemudahan dan keuntungan yang menyertai mereka nantinya. Gak cuma dari nama kampus, tapi seluruh ekosistemnya. Mulai dari kurikulum, pengajar, teman, resource belajar, sampai jenjang karir kedepannya. Campus hiring itu banyak terjadi, dan jejaring alumni yang solid itu beneran ada. Ini gua baru ngomongin soal pemilihan kampus, belum pilihan kerja. Banyak orang yang stress karena salah milih tempat kerja. Ntah tempat kerjanya yang emang dzolim, atau ternyata coworkernya jahat-jahat. Kalau untuk masuk universitas atau perusahaan saja ada kualifikasi teknis yang ketat, kenapa untuk pendamping hidup yang akan berbagi "resource" lahir batin selama puluhan tahun malah harus asal-asalan? Ngerti kan sekarang kenapa lu semua harus milih jodoh yang baik?.

    Gua termasuk orang yang dulu pernah menyepelekan soal jodoh. Selama dia baik, yaudah aja gitu loh. Hidup itu roda, berputar terus. Ada saatnya kita di atas dan ada saatnya kita di bawah. Tapi konsepnya ga bisa sesederhana itu. Kalau lu bisa punya jodoh yang bisa jadi katalis dalam hidup lu kenapa enggak? kalau bisa bersekolah di tempat terbaik aja ternyata segokil itu apalagi kalau lu bisa dapet jodoh yang ga kalah gokilnya? Ngerti kan sekarang. Dulu pas mba gua ngomong perihal jodoh, gua tuh hobinya rebel. Ah, tapi di depan mata gua baik-baik aja kok. Gua bisa handle ini kok. Tapi ternyata ancur juga kan? Ya, itu semua karena gua sok mampu aja. 

    Tapi lucunya, dari sini gua malah menyadari betapa Ampunan Allah itu luas banget. Sudah seberdosa itu tapi Allah tetap mau nerima, Allah tetap mau mengampuni. Itulah hebatnya Allah. Gua? jujur aja, gua belum tentu. Maaf, tapi gua cuma makhluk. Apalagi sebagai manusia kita semua sama-sama diuji, gua gak mau coba-coba apalagi gambling dalam memilih pasangan. Ga diuji pasangan aja hidup udah banyak masalah, masa iya gua mau nambah ujian gara-gara kelakuan gua sendiri, oh no. Mengampuni itu urusan dan ranahnya Allah, tapi persoalan siapa orang yang bisa masuk ke kehidupan inti gua itu beda cerita lagi. Itulah gunanya kriteria dan batasan kids. Gua sadar banget kapasitas gua sebagai manusia sampai mana, dan ternyata gak kuat. Gua gak mau coba-coba, udah cukup gua coba-coba shade lipstick aja, jangan pas milih pasangan gua malah coba-coba. Gak worth it (kapan-kapan gua mau coba bahas cara nentuin arah yg dimau, tapi nanti).

    Semakin dewasa gua makin melihat betapa pentingnya memilih pasangan ini. Banyak orang yang hidupnya jadi hancur karena salah milih orang, tapi banyak juga orang yang hidupnya makin cemerlang karena milih orang yang bener. Sebenernya gimana sih cara milih orang yang bener? wajar dong gua penasaran. 

    Dan tau gak... perbedaan paling awal dan mendasar itu sebenernya bukan dari pasangannya, tapi dari diri mereka sendiri. Ya, hal ini gua singgung di postingan sebelumnya tapi di postingan yang ini gua coba jabarin lebih jelas lagi.

    Ketika lu punya batasan, lu ga cuma memfilter orang, tapi juga melindungi hidup lu. Contoh sederhananya aja nih, gua kan ga pernah pacaran ya, otomatis hidup gua ya... lurus-lurus aja. Nah, coba bayangin kalau gua gak membatasi diri gua dan memutuskan untuk nyoba pacaran sama orang. Bisa aja dong gua pacaran karena udah umur 25 kok gak pernah pacaran sih? gak laku ya? bisa aja kalo gua mau FOMO dan nyobain pacaran, minimal biar tau lah gimana sih rasanya video call tiap hari, nyari validasi biar dianggap laku.

    Sehari dua hari oke nih, tapi lama-lama mulai keliatan jelek dan buruknya. Ternyata cowok lu nih problematik. Ga usah yang jelek-jelek banget deh, misalkan cowo lu ternyata pemalas. Nanti mulai nih dia ngajakin, eh begini aja yu. Ah ngapain sih nabung.. eh kamu mau nyobain ini ga? gimana kalau kita? nah, mulai kan. Itu namanya nyari-nyari masalah. Firman Allah itu emang ga pernah meleset. Allah ga cuma ngelarang pacaran, tapi bahkan ngelarang mendekati hal tersebut.

    Eh wil, tapi banyak juga kok yang begitu tapi hidupnya lancar-lancar aja? karirnya gacor? ya lu cobain aja kata gua mah. Do it with your own risk. Rasionya emang berapa banding berapa sih? ujian hidup itu kan bentuknya banyak... Banyak juga kok yang sampe masuk rumah sakit jiwa gara-gara salah pilih orang. Banyak juga kok yang celaka karena pengambilan keputusan hidup yang jelek. 

    Intinya ya, inti dari postingan ini tuh sebenernya cuma satu: gua gak mau coba-coba hal yang ga pasti. Ustadz-ustadzah juga udah banyak yang ngasih tau hal ini, meski kita gak tau kehidupan orang bakal kaya apa, tapi kalau ada yang baik ya pilihlah yang terbaik. Waktu pertama kali denger saran kaya gitu, jujur aja gua agak skeptis, "Lah emg kenapa sih? Allah aja Maha Pengampun, kok kita sebagai manusia malah kaya hobi ngejudge." Emang ya, bocah satu ini beneran batu banget, kalo belum ngalamin sendiri ngototnya ampun deh. Tapi bukan guys, ternyata ini tuh bukan perkara ngejudge orang. Saran-saran tersebut sebenarnya lahir dari pengalaman sebab-akibat. Pilihan-pilihan baik itu sejatinya akan menghasilkan hal baik juga, manfaatnya ya diri lu juga yang ngerasain. Beda kan rasanya kerja di tempat yang bagus sama yang enggak? gitu aja.

    Tentang pantas atau tidak pantasnya seseorang, biarlah itu jadi urusan dia dengan Tuhan-Nya. Gua akan tetap menjadi manusia yang supportif dan menghargai sesama. Gua akan selalu mendukung orang yang ingin berproses menjadi versi dirinya yang lebih baik. Semua orang itu sama kok di hadapan Allah, yang membedakan itu ya pada akhirnya adalah ketakwaan lu dan amal ibadah lu sebagai manusia. Tapi sebagai manusia biasa yang kemampuannya sangat terbatas, gua akan tetap berpegang teguh untuk memilih jodoh yang terbaik. Judging dan filtering itu beda. Ada banyak hal yang mau gua lindungi: hidup gua, keluarga gua, dan masa depan gua nantinya. Kalau di korporat, sebenernya ini bentuk risk management. Gua sudah berinvestasi dan mengusahakan yang terbaik selama ini untuk diri gua, jadi ya wajar aja kalau gua menginginkan kualitas yang sama. Hidup manusia itu serba terbatas. Kita gak bisa nyobain semua kesempatan hidup karena waktunya juga terbatas. Gak, gua ga pernah ngerasa lebih suci, lebih berilmu, dan sebagainya. Gua cuma manusia biasa yang menginginkan hal-hal terbaik dan mengusahakan untuk selalu memilih kebaikan dalam hidup. Terlalu banyak hal yang dikorbankan untuk gambling. Hidup di dunia cuma sekali, gua cuma berusaha menjadi bijak. 

Memilih pasangan yang juga menjaga diri, punya visi yang sama, dan memiliki hidup serta adab yang baik adalah cara gua memastikan lingkungan hidup gua tetap kondusif untuk bertumbuh. Untuk kedepannya, selanjutnya sampai surga.

Memilih yang terbaik bukan berarti merendahkan yang lain. Itu adalah cara gua menghargai proses panjang yang sudah gua lalui untuk sampai di titik ini.

    Tepat 7 tahun yang lalu gua memutuskan untuk ngambis, dan sekarang gua balik ngambis lagi untuk purpose dan goal yang berbeda. Kalau dulu targetnya adalah SBMPTN dan alhamdulillah lolos (1 quest completed), kalau yang sekarang adalah target kerja!!

    Ntah udah berapa kali gua bilang kalau gua bosen dan emang sebosen itu. Kayanya gua kalau udah jadi ibu-ibu atau bahkan nenek-nenek bakal tetep banyak kegiatan deh? energi gua banyak banget asli. 

    Jadi gua itu sempet ikut semacam review CV gitu kan, dan katanya punya gua tuh udah bagus, tapi kurang up-to-date aja. Dari situ akhirnya gua berkesimpulan bahwa gua harus upgrade skill supaya tetap relevan dan tentunya hal tersebut bisa dicapai dengan latihan ngoding sebanyak-banyaknya. Sebenernya kalau ngoding lu ngapain aja si wil? Banyak. Kebetulan gua memang lagi ada 2 projek, yang mana satunya adalah skripsi gua yang pengen gua publish jadi paper. Selain itu, gua juga lagi siapin skill untuk coding test yang sangat amat melelahkan tersebut. Udah selesai? belum. Gua juga lagi coba filter personal project apa aja yang mau gua bikin, dan ada rencana balik ikut hackathon biar skill gua makin LEGIT dan itung-itung showcase aplikasi juga hehe.  

Ever since i was a kid, i been legit (azek)

    Kepala gua rasanya puyeng mulu tiap hari, but i'm enjoying it. Lebih pusing kalo gua rebahan doang. Yang ini pusing, tapi seru. Ngerti ga? pusing tapi seru, seru tapi pusing. Kadang kalo udah lagi fokus rasanya kayak orang aneh alias asik sendiri, ya begitulah pokoknya. Gua akan terus ngoding sampai gap skill itu terisi. Gua gak tau sampai kapan, tapi yang jelas sampai target gua terpenuhi lah, enak aje lu wil santai-santai.

    Gua juga udah nawaitu banget TOEFL tahun ini tapi jujur aja gua belum kepegang buat ngerjain predictionnya. Setiap hari gua tuh belajar bahasa inggris, tapi belum pernah yang intensif gitu loh untuk persiapan TOEFL. Untuk saat ini gua harus pilih salah satu dulu: ngoding atau toefl? dan gua pilih ngoding dulu aja yang lebih urgent. Mungkin, mungkin ya.. nanti disela-sela itu gua bakal sempetin tes TOEFL. Target gua itu scorenya paling tidak 600, tapi dengan ritme belajar gua yang sekarang kayanya bakal mentok di 550 (itu juga udah bagus gk sih... stop perfeksionis OH MY GOD).

    Sampai sekarang gua masih ikut kelas tahfidz, dan alhamdulillah udah jalan 3 juz. Minggu depan gua bakal ujian juz 28, dan minggu depannya lagi bakal ujian 3 juz. Gua harus nyuri-nyuri waktu banget buat muroja'ah, karena menghafal ga bisa cepet-cepet, ga bisa mendadak gitu aja. Muroja'ah 3 juz dalam sehari? enggak mungkin.. kecepatan menghafal gua udah gak segokil dulu. Iya, sadar diri aja gua mah (saingan gua bukan orang lain, tapi diri gua sendiri di masa lalu lol). Sebenernya ritme gua muroja'ah ini udah cepet banget. 3 juz 1 bulan kalau di rumah tahfidz mungkin b aja, tapi kalau sambil ngerjain target yang lain ya pusing juga gue. Abis juz 28, bakal lanjut lagi juz 27 dan seterusnya. Tapi kayanya kalau udah sampe juz 20 gua bakal stop dan pindah ke depan karena jujur aje gua sama sekali belum pernah menyentuh juz 19. Dari pada gua ngafal baru mending gua kuatin yang ada dulu aja ga sih T___T itu aja gua udah ngos-ngosan banget huhu ya Allah MAAFIN GUE.

    Ada satu hal yang udah gua rencanain juga dari tahun kemarin: ngurus bookstagram. Gua kangen banget ketemu banyak temen dan sharing tentang buku kesukaan gua dan buku-buku yang lagi dibaca. Gua juga ngerasa skill menulis gua perlu ditingkatkan. Dulu gua tuh suka ikut kelas-kelas gitu, dan kayanya gua pengen ikut kelas nulis lagi. Jangan salah, nulis itu banyak banget jenisnya. Ada nulis berita, fiksi, nonfiksi, artikel, sampai nulis poetry. Semua ada ilmunya. Gua pengen cari tau arah dan gaya tulisan gua itu cocok ke mana, tapi ini sih rencana long-term aja. Nulis itu harus dinikmati (dan gua menikmatinya). Nanti lama-lama juga nemu, yang penting gua aktif dan rutin aja.

    Gua sadar ketertinggalan gua tuh banyak banget, tapi di satu sisi gua juga gak mau grasa-grusu kaya dulu. Santai aja wil, serius tapi santai, santai tapi serius gitu loh. Kalau gabut ya gua nonton anime, kalau pusing ya besoknya pergi jalan-jalan gitu kan WKWKWKWKWKW (orang edan). Otak gua harus tetap dijaga agar tetap gacor dan tidak burn out huftttt. Marathon aja... sprint mulu mah capek (saya sudah merasakan). Hidup itu sejatinya serangkaian sprint kecil yang membentuk maraton panjang, aman aja. Yang penting targetnya kan udah jelas, dan gua juga udah berusaha sebaik mungkin setiap harinya. 0,1% lebih baik setiap harinya nanti lama-lama juga kekumpul. Time will pass anyway, i'll choose it as cool as possible.

    Beberapa hari sebelum lebaran itu gua sibuk banget. Mulai dari bersihin kamar, bikin parcel, sampe masak buat lebaran. Menurut gua ini adalah kesibukan yang mungkin cuma perempuan aja yang paham betapa ribetnya hal ini. Dulu gua suka heran kenapa ibu gua kalau udah mendekati lebaran gampang marah, tapi sekarang kayanya gua paham hahahahah. Asli deh, ribet banget. Mungkin orang bakal bilang, "ya udah tinggal dibikin simple aja kan?," jawabannya: gak bisa.

    Lu pernah ga, ngeliat orang yang ngasal? mulai dari penampilan sampai hidupnya terasa ngasal dan suka-suka aja. Nah, begitulah jadinya kalau tidak ada peran ibu-ibu yang ngatur rumah tangga. Jadi ART mba gua itu mulai tanggal 14 maret satu-persatu pulang kampung, sehingga tugas-tugas rumah mulai dibagiin antara gua, mba gua, dan 1 ART yang ngisi selama lebaran (sekitar 10 harian). Berat cuy, berat banget. Mba gua yang kadang gak sabaran aja berubah jadi bijak, dan gua sendiri sih dibawa santai aja yagesyaaaa wkwkw. Kata mba gua, "ternyata kita gak sehebat itu ya nok."

    Gua jadi kepikiran, di dunia ini kerjaan ART tuh suka dianggep remeh apalagi rendah sama orang-orang. Banyak orang yang memperlakukan ART seenaknya karena mereka ngerasa ngegaji ART dan bisa berlaku sesukanya. Gua denger cerita mba gua tentang gimana orang-orang memperlakukan ART tuh kadang ga manusiawi banget. Lagi puasa disuruh nukang angkat beban berat sana sini, sehari-hari ga dikasih makan, ngasih gaji telat berbulan-bulan, gak abis pikir gua pokoknya. Kata gua lu cobain aja dah sendiri, sebulan aja. Bisa ga serapi mereka? bisa ga telaten kaya mereka? bisa ga handle semuanya mulai dari bersih-bersih, ngurus anak, sampai masak? belum tentu. Jujur aja ya, gua aja sampe detik ini ngupas mangga masih remed. Gua, yg katanya pinter itu ternyata ga bisa ngupas mangga. 

    Di hidup ini ternyata banyak orang yang ga bisa memanusiakan manusia, dan gua gak mau jadi orang yang kaya gitu. Mba gua aja yang udah sehebat itu ternyata masih suka dipandang sebelah mata hanya karena dia gak kerja. Mba selalu bilang ke gua, "Kamu harus sukses ya nok, kerja yang bener, bangun bisnis yang besar," karena mungkin mba udah ngerasain sendiri. Padahal padahal, mba gua juga bisa ada di titik ini karena basic ilmunya kuat. Pinter ngeliat peluang, ulet, jago negosiasi, pinter ngatur uang, dan pantang menyerah. Darah pebisnisnya tuh kuat banget, dan itu adalah sesuatu yang jarang orang punya. Mulai dari bisnis sembako, konstruksi, perikanan (literally beli kapal ikan), cafe, sampe olshop dicobain semua. Lu coba jejerin 10 orang dan kasih uang 100 juta juga belum tentu ada yang bisa balik modal. Memang benar kata orang uang itu akan berkah dan berlipat ganda di tangan istri yang tepat, mba gua contohnya. Sebagai orang yang ikut ngurus parcel buat dibagi-bagiin gua sampe mikir, "Ya Allah, kalau gua punya banyak duit, gua mau jadi kaya gini." 77 parcel dibagiin; kalau orang medit bin kikir sih pasti ga akan kepikiran, gak akan mau juga. 

    Saat ramadan berakhir gua bertekad gak mau menjadi orang yang sama seperti gua sebelum ramadan. Orang mungkin bilang kalau gua udah baik, tapi menurut gua itu ga cukup. Kenyataannya hanya menjadi baik saja justru bikin orang seenaknya sama lu. Baik itu harus, tapi jadi keren juga harus. Selama ini gua banyak ketemu orang dan memposisikan diri gua sebagai pengamat. Kok bisa A sukses banget? kok bisa B malah makin aneh? kok bisa C terjebak di hal yang sama? gua pelajarin. 

    Belajar dari kesalahan orang lain itu menurut gua perlu, karena harga dari sebuah kesalahan itu mahal banget. Lu ga cuma kehilangan duit, tapi bisa juga kehilangan waktu bahkan kesempatan yang mungkin cuma datang sekali seumur hidup. Sebagai orang yang tadinya serba bingung dan takut, ada satu hal yang menjadi fokus gua: kok bisa mereka seyakin dan semantap itu?. Gua ini kadang overanalyze dan kebanyakan mikir sampai akhirnya kadang ga ngelakuin apa-apa. Gua juga suka terlalu baik sampai akhirnya dimanfaatin orang. Gua sadar akan semua itu makanya gua mau memperbaikinya. Hari demi hari dan gua mulai nemuin jawabannya (i think, insyaAllah).

    Jadi sebenarnya kenapa gua bingung? gampang aja... karena ternyata gua gak benar-benar tau apa yang gua mau dan apa yang gua butuhkan. Contoh nih ya, gua itu kan selalu gagal PDKT. Setelah gua analisis, selain cowonya yang ga jelas, gua nya juga gak tegas. 

    Begini, katakanlah gua punya kriteria bahwa gua prefer cowo yang gak ngerokok. Tapi kenyataannya ketika ada cowok perokok yang mendekat gua malah iya-iya aja. Gua sendiri tahu dan sadar bahwa gua itu ga kuat sama asap rokok, tapi pas dideketin gua malah welcome. Hal tersebut kan adalah bentuk ketidaktegasan ya, definisi jilat ludah sendiri. Lebih lucunya lagi, ketika gua mencoba "mengubah" cowo tersebut dan ga bisa, malah gua yang sakit hati. Ngerti ga? istilahnya kaya nyari penyakit sendiri. Memang, gua ga akan pernah nemu manusia yang beneran 100/100 sesuai banget sama kriteria dan ekspetasi. Tapi setidaknya hal yang lu sendiri ga bisa toleransi, atau lu ga sanggup untuk menanggungnya, jangan coba-coba.

    Setelah tahu polanya, gua sekarang coba bikin kriteria dan batas-batas yang bisa gua toleransi. Caranya gampang kok. Pertama-tama (dalam hal pasangan ya), lu bisa membayangkan pasangan seperti apa yang lu mau dan lu butuhkan. Inget ya, bukan cuma persoalan mau, tapi lu butuh. Seumur hidup itu lama. Kemudian lu coba breakdown diri lu sendiri, SWOT analysis. Lu punya ekspetasi ini itu terhadap pasangan tuh apakah realistis atau lu juga yang kebanyakan mau. Jujur aja self-awarness gua tuh tinggi banget makanya meski perempuan tapi gua juga mau mandiri. Gua paling gak mau dituduh-tuduh morotin anak orang atau numpang hidup sama cowok (meski sebenarnya kewajiban cowok juga sebagai provider......), gua juga mau berdaya, gua juga mau jadi support system terbesar untuk orang-orang yang gua sayang.

    Lu tau paragon? foundernya kan perempuan, ibu nurhayati subakat. Berawal dari door-to-door sampai akhirnya bikin perusahaan dan terus berkembang sampai skala sebesar itu. I've been wondering, kok bisa ya... kok bisa ya... caranya gimana... gue juga mau... gua mau banget bisa jadi kaya gitu. Gua juga mau jadi perempuan sukses yang berbakti sama suami, loyal ke keluarga, dan jadi ibu yang keren dan inspiring buat semua anak-anaknya. Ternyata ada loh, ternyata bisa loh. Selama ini gua tuh takut banget kalau gua nikah gua gak bisa ngapa-ngapain, ga dibolehin ini itu, gua takut banget. Setelah gua tonton video-videonya, gua melihat bahwa suaminya ibu nurhayati ini juga ga kalah hebat. Karirnya bagus, dan suaminya mau full support istrinya, baik secara materi maupun emotional support. Beliau ga takut melihat perkembangan istrinya, bahkan ikutan bangga dan seneng ngeliat istrinya sukses besar. Di mata gua keduanya hebat. Istrinya adalah seorang pekerja keras dan suaminya adalah seorang laki-laki dengan emotional intelligence yang bagus, contoh laki-laki bermental secure, hal yang gua butuhkan dari seorang pria dan gua anggap layak jadi pendamping gua. Iya, harus kaya gitu.

    Itu juga kenapa sekarang di blog gua yang ini gua pasang gambar segede gambreng jadi header, vision board. Gua membayangkan hidup yang gua mau, dan setelah itu baru bisa gua breakdown step by stepnya mau kaya gimana, gua harus ngapain aja, apa aja yang mau gua usahakan. Gua menyadari bahwa gua ga akan sampai ke kehidupan yang gua mau kalau gua sendiri ga bisa ngasih batasan, ga tau apa yang gua pengen. Gua ga akan nemu pasangan yang cocok kalau gua sendiri ga tau apa yang gua mau dan apa yang sebenarnya gua butuhkan dalam sebuah relationship. Iya, gua tuh ke psikolog untuk hal-hal kaya gini, karena gua beneran ga ngerti harus mulai dari mana. Orang bisa bilang abcd tapi ga ada yang bener-bener ngasih tau gua HOW TOnya gituloh. Sebenarnya psikolog juga ga ngasih instruksi gamblang sih, tapi setidaknya lewat perantara psikolog pikiran gua tuh diarahkan untuk mulai berpikir lebih runut dan jernih. Merapikan flow pikiran gua sendiri adalah langkah paling cerdas yang gua ambil di tahun 2025. Gua lelah menjadi orang yang serba bingung, gua lelah menjadi orang yang terus-terusan takut. Gua ingin menjadi orang yang yakin dan bisa menjawab dengan mantap, "Iya, gua mau ini. Iya, gua sedang memperjuangkan hal ini. Dan ya, ini adalah pilihan yang secara sadar gua ambil." Itu baru namanya dewasa.

    Setelah breakdown semua yang gua pengenin, ekspetasi, dan of course ngaca ke diri sendiri.... gua ngerasa selama ini kaya orang bodoh WKWKWKWK. Huh, kayak.. kok bisa ya kemarin gua main terima-terima aja? kok mauan aja ya gua? kok keputusan hidup gua banyak yang konyol? kok cara gua ngejalanin hidup ga jelas banget ya ternyata? tapi yaudahlah, namanya juga hidup. 

    Tapi gua rasa (setidaknya buat gua), justru di situ letak indah dan serunya hidup, figuring things. Hal yang tadinya terasa tidak tercapai, terlalu jauh, atau bahkan ga ada bayangannya sama sekali pelan-pelan mulai kelihatan, lu mulai tahu apa dan bagaimana caranya. Persis kaya ngupas kulit jeruk, satu-satu, perlahan, tapi lama-lama kekupas semua. Gua harus banyak-banyak bersyukur, karena ga semua orang bisa kaya gini, ga semua orang bisa ada di tahap ini. Rasanya kaya lagi namatin 1 chapter sebelum pindah ke chapter selanjutnya dalam satu buku yang berjudul, "kehidupan seorang gua."

    Momen lebaran ini bakal jadi milestone baru dalam hidup gua. Selain gua udah lulus, gua juga udah banyak banget menyerap nilai-nilai baru ke dalam hidup gua. Setelah gua selama ini belajar, emang udah saat yang tepat untuk gua implementasiin semuanya. Gua kadang penasaran juga apa jadinya kalau gua mulai ngeluarin isi otak gua selama ini ya... gatau... tapi gua ngerasa selama ini ga pernah bener-bener manfaatin potensi dan kemampuan gua dengan benar. I wanna do it properly... bukan hanya proper dari segi ilmu, tapi secara mental juga harus benar. Gua penasaran aja kira-kira gua bisa achieve sampai mana ya dengan mentalitas gua yang sekarang udah kebentuk? 

    Pikiran gua sederhana aja, bahkan jika di saat gua belum mulai, belum punya apa-apa, belum jadi siapa-siapa dan laki-laki yang deketin gua udah minder, gimana nantinya? bukannya punya pasangan yang keren itu membanggakan ya? ketika ketemu orang-orang istilahnya lu bisa bilang kalau pasangan lu sekeren itu, dan berarti lu juga keren. I need a man who will watch me doing my things, smile, and say, "That's my girl." Apa pun itu, semoga semuanya adalah hal yang baik. Yang keren-keren aja.

Maybe I'm too (Maybe I'm too busy)

Busy bein' yours (Bein' yours)

To fall for somebody new

Now I've thought it through

Crawlin' back to you

    Seharian ini bisa dibilang kerjaan gua tidur-tiduran doang, itu juga kenapa gua bisa menulis banyak setelah sekian lama. Awalnya gua ingin langsung daftar wisuda, tapi ternyata pendaftarannya baru buka 2 Maret alias hari ini (sabar dulu ga si). Kalau postingan lalu isinya lebih banyak kronologi, sekarang gua mau coba breakdown uneg-uneg gua selama proses seminar hasil-sidang skripsi-yudisium. 

    Gua agak bingung mendeskripsikannya seperti apa karena memang rasanya campuk aduk banget, tapi sepertinya lebih banyak rasa syukur. Terlepas dari segala hambatan dan masalah yang terjadi selama proses tersebut, gua bersyukur karena gua akhirnya bergerak. Manusia ini, yang kata orang "kamu kan pernah publish 7 paper, skripsinya kok malah ga kelar-kelar?", akhirnya bangun dari "tidur." Setelah banyak kontemplasi, dan of course seek help from professional, suatu hari gua memutuskan untuk lari keluar dari labirin.    

    Kalau ditanya apakah gua pernah menyesal, ya tentu saja pernah. Ga mungkin gua ga pernah menyesal. Dua tahun itu lama loh, dalam jangka waktu tersebut bisa aja gua udah punya pengalaman 2 tahun kerja fulltime, atau bisa aja gua achieve hal lain yang setara dengan hal tersebut, bisa aja gua sekarang udah lagi nunggu keberangkatan S2, bisa aja gua punya tabungan instead of ngabisin uang tersebut untuk jadi donatur kampus (hiks), atau bahkan bisa aja sekarang gua lagi proses taaruf sama orang. Tapi balik lagi, semua itu adalah takdir dan di dalamnya pasti ada hikmah, bagi orang-orang yang mau berpikir dan mau mengambil pelajaran.

    Selama perjalanan pulang dari yudisium, gua banyak berpikir dan berkesimpulan bahwa gua yang sekarang gak akan ada kalau gua gak ngalamin hal tersebut. Setahun ini gua merasa berhasil menjadi seorang manusia yang lebih "humanis." Kalau jalannya gak begini, mungkin gua gak akan pernah "diseret" ke bintaro dan ketemu mba yang ternyata peduli banget sama gua. Kalau jalannya gak begini, sampai detik ini bisa aja gua masih menjadi manusia yang ignorant dan gak peka. Kalau jalannya gak begini, bisa aja sekarang gua lagi dimanfaatin sama orang lain dengan diri gua yang masih sangat naif itu.

    Setelah kembali ke rutinitas gua yang biasa, rasanya ternyata menyenangkan. Memang ya, terkadang kita perlu dijauhkan dari hal-hal yang disukai supaya kita sadar betapa berartinya hal tersebut. Sejauh apa pun gua mencari, pada dasarnya di dalam hati gua sendiri sudah tau apa yang gua sebenarnya inginkan. Itu juga yang mendasari kenapa pada akhirnya gua kembali, karena memang gua mencintai hal-hal tersebut. Selama 2025 gua belajar mencintai dan belajar menghargai hal-hal di sekitar gua dengan lebih baik. Selama ini gua terlalu melihat dunia seperti hitam putih sehingga kadang gua menjadi gampang judging dan gampang demanding. 

    Gua sangat bersyukur bahwa Allah senantiasa menuntun gua hingga detik ini. Kalau ditanya orang pegangan gua apa, gua dengan mantap akan menjawab Allah Yang Maha Kuasa. Kalau tidak berpegang kepada Allah, terus kepada siapa lagi? di hidup yang cuma sekali ini, gua memutuskan untuk mengutamakan Allah. Lewat kejadian ini, gua jadi cinta banget sama Tuhan gua sendiri. Meski gua sudah beriman sejak lahir, tapi perjalanan spiritual gua baru berasa di usia di 20an ini; di saat gua memutuskan untuk kembali belajar dan melakukannya karena keinginan gua sendiri.

    Di umur yang ke 25, gua belajar untuk menjadi manusia yang lebih lembut, lebih bijak, dan lebih baik. Lebih uniknya lagi, seorang gua yang terkenal cuek banget ini memutuskan untuk belajar parenting. Kok tiba-tiba parenting wil? jadi gini, gua itu ngerasa kalau diri gua yang sekarang masih kurang di berbagai aspek. Apalagi di umur segini, memang sudah seharusnya gua mulai cari pasangan. Waktu itu gua iseng aja baca postingan parenting, tapi dari sana gua malah jadi mikir "Kalau ingin punya anak yang seperti itu, apakah gua sebagai orang tua nanti sanggup memberi contoh dan teladan yang baik?." Niat belajar parenting, ujung-ujungnya gua malah mendidik diri sendiri hahahaha (that's why reparenting exist u know). Tapi memang benar kok, kalau gua sendiri sebagai calon orang tua tidak memiliki kapasitas mental dan ilmu yang mumpuni, bagaimana nantinya gua bisa mendidik anak-anak gua di masa depan? Sebelum menerima amanah, hendaknya gua memperbaiki dan memantaskan diri agar nantinya layak menyandang status sebagai orang tua. Proses mendidik itu bukan hanya ketika mau punya anak saja, tapi justru dimulai ketika kita masih single.

    Meski gua udah pernah menyinggung hal yang ingin gua lakukan di masa depan, tapi bisa dibilang itu adalah jangka panjangnya. Untuk jangka pendek, gua ingin mempertahankan hal-hal baik yang sudah gua bangun selama ini. Hari ini pun gua akan ada jadwal ujian tahfidz. Bayangin, my first tahfidz examination after 7 years haha. Jadi ceritanya gua sudah selesai setoran juz 30 dan sebelum pindah juz memang diharuskan untuk ikut ujian kenaikan juz dulu baru bisa muroja'ah juz 29. Sedikit demi sedikit, gua berhasil menata hidup gua jadi lebih baik lagi.

    Setelah lulus ini target gua memang dapet kerja, meski gua gak tau dapetnya kapan, tapi gua akan rajin upgrade skill dan balik aktif ke komunitas IT. Gak cuma komun IT, tapi gua juga mau balik ke aktivitas sampingan gua dulu sebagai book reviewer. Hobi gua emang baca, dan gua mau balik aktif baca buku lagi. Gua memang sudah meniatkan untuk mengirim beberapa tulisan gua ke platform online. Apalagi ya? mungkin itu aja dulu. Kalau kebanyakan nanti gua pusing sendiri. Meski sebenarnya gua bisa, tapi gua akan mencoba lebih bijak lagi dengan target dan hal-hal yang gua lakukan. Tidak usah terlalu banyak, yang penting konsisten dan kelihatan hasil dan manfaatnya.

    Perihal lebaran, akhirnya gua bisa jawab udah lulus kalau ditanya keluarga besar xixixi. Tapi kalau yang ditanya tentang pasangan sih.. gua belum bisa jawab x_x. Jujur, secara mental gua siap aja untuk nikah. Tapi secara finansial kayanya belum. Gua baru banget lulus, baru meniti karir alias early career. Istilahnya, emang punya apa sih gue wkwkwk (tabungan aja abis gara2 jadi donatur kampus WAHAHAHAHA). Kalau ternyata pasangan gua siap lahir batin beserta finansialnya mungkin beda cerita dan bakal gua pertimbangkan untuk nikah dalam waktu dekat, tapi kalau pasangan gua ternyata sama-sama early career mending sadar posisi masing-masing aja dulu. Tapi gua tidak insecure terharap hal tersebut kok; kata mba gua, "Duit bisa dicari, mba percaya kamu bisa." Dan yap, meski job market indo lagi crash dan jelek banget, tapi gua sangat berprasangka baik terhadap hidup gua. Setelah mengalami titik terendah hidup, gua jadi gak takut untuk menghadapi hidup kedepannya. Sambil menjemput karir gue yang sepertinya bakal keren itu (Aamiin), tidak lantas membuat gua berdiam diri. Apalagi sekarang posisinya gua udah lulus, ada banyak hal yang bisa dilakukan. 

    Ramadan ini, gua coba untuk bikin kegiatan safari masjid ala-ala. Jadi ceritanya kalau habis ngampus gua coba mengunjungi masjid-masjid yang sekiranya terjangkau sama gua. Ngapain aja? karena ini bulan ramadan, jadi jelas tujuan ke sana untuk buka puasa dan sholat. Benar, gua review masjid :D. Sejauh ini baru ada 3 masjid yang gua review: Masjid Al-Latief, Masjid Nurul Iman, dan Masjid Nur Salma. Untuk masjid blok M, jelas gua ke sana sendiri karena sekalian dari kampus. Kalau masjid Nur Salma, gua ke sana bareng teman-teman dari komunitas review masjid. Di sana, gua kenalan sama 2 teman baru: Fatimah dan Hawa. Mereka berdua ini anak LIPIA, jadinya bisa dibilang gua cukup nyambung dan gampang akrab sama mereka. Gua pernah bilang kalau yang namanya hal-hal baik itu harus dijemput, dan sekarang gua sedang coba menjemput hal tersebut; berkumpul dengan orang-orang baik. 

    Sejujurnya gua agak bingung izinnya gimana, karena kalau gua bilang mau kenalan sama teman-teman baru pasti izinnya susah. Ga cuma orang tua, mba gua pun juga strict banget kalo menyangkut gua. Di satu sisi gua bersyukur karena merasa disayang, tapi di satu sisi kalo terlalu dikekang gua juga bingung. Boro-boro ketemu jodoh, buat temenan aja kayanya susah. Satu-satunya hal yang bisa gua lakukan adalah berusaha menjaga diri sebaik mungkin, dan meyakinkan bahwa diri gua yang sekarang sudah jauh lebih baik. Gua akan memastikan bahwa hal-hal yang gua lakukan adalah hal baik, dan orang-orang yang gua temui adalah orang baik. Tentu, di dunia ini gak ada manusia yang sempurna. Tapi setidaknya gua bertemu mereka di tempat yang baik dan untuk tujuan yang baik. 

    Belakangan ini gua sadar betul bahwa yang namanya menjaga niat itu tidak cukup hanya di mulut saja. Di dunia ini berapa banyak orang yang mengatakan ingin berubah, ingin menjadi baik namun pada akhirnya tetap terjebak? bukan karena mereka tidak baik, tapi yang namanya menjaga niat memang susah. Tidak cukup dikatakan, tapi juga harus dilakukan dan harus konsisten. Contoh kecilnya adalah ketika gua mengatakan ingin kembali menghafal Qur'an. Niatnya sudah ada, tapi seiring berjalannya bulan gua ternyata gak buka Al-Qur'annya sama sekali. Apa iya gua tiba-tiba bisa hafal? kan tidak. Hafalan itu harus senantiasa diusahakan, dijaga, dan diasah. Apa bukti kalau gua mengusahakannya kalau kitabnya saja tidak pernah dibuka? kira-kira begitu. 

    Sebelum berpindah ke pertanyaan "How," gua lebih dulu mencari tahu "Why" nya. Ada satu framework yang namanya 5 whys analysis. Cara kerjanya mudah sekali, kita hanya perlu mempertanyakan sesuatu yang menjadi masalah kita terus menerus hingga nantinya bertemu dengan akar masalah yang dituju. Dari mana salahnya? sejak kapan salahnya? Apa sebenarnya penyebab dari kegelisahan gua? itu semua bisa dicari pelan-pelan. Terkadang karena keadaan sudah terlalu rumit kita jadi suka mencari jalan pintas. Maksud hati agar cepat, tapi malah buntung sendiri. Relax, all you have to do is sit for a bit. Gua sendiri juga belajar untuk menjadi manusia yang tidak impulsif dan tidak memutuskan sesuatu cepat-cepat ketika marah. Gua sadar ketika kepalang marah, pikiran menjadi berkabut dan termakan dengan emosi. Mulut gua ini aslinya tajam banget jadi harus direm sebaik mungkin. Gua tidak ingin hal yang gua putuskan saat marah menjadi hal yang gua sesali nantinya. 

    Menjadi dewasa bukan berarti hidup menjadi serba serius dan kaku. Lu bisa saja menjadi orang baik, bijak, dan asik di saat yang bersamaan. Mempertahankan sisi playful itu justru bagus karena terlepas dari ujian dan cobaan, hidup ini juga sangat layak untuk dinikmati dan dirayakan. Yang membedakan adalah tentang bagaimana cara kita menyikapi hidup itu sendiri. Apakah gua masih akan mengedepankan ego? apakah gua berhasil considerate dan bijak dalam memutuskan sesuatu? apakah gua bisa memposisikan diri dan tidak semena-mena dalam hidup? bedanya di sana. Ada salah satu hadits arbain nomor 20 yang kira-kira isinya seperti ini, 

Dari Abu Mas’ud ‘Uqbah bin ‘Amr Al-Anshari Al-Badri radhiyallahu ‘anhu, ia berkata, “Rasulullah shallallahu ‘alaihi wa sallam bersabda, ‘Sesungguhnya di antara perkataan kenabian terdahulu yang diketahui manusia ialah jika engkau tidak malu, maka berbuatlah sesukamu!’”

(HR. Bukhari) [HR. Bukhari, no. 3484, 6120] 

    Lu bisa melihat apakah seseorang itu dewasa atau tidak dari cara dia merespon dan menyikapi sesuatu. Kalau dia masih semaunya sendiri maka keputusan hidupnya juga kurang lebih akan seperti itu. 

    Momen skripsi dan kelulusan ini isinya emang introspeksi diri semua. Gua tidak mau menjadi orang yang sombong, gua ingin kehadiran gua menjadi sebuah kehadiran yang menyenangkan dan bermanfaat. Gua tidak ingin menjadi beban bagi orang lain, gua ingin dikenal dengan hal-hal baik. Untuk mencapai hal tersebut, gua harus bisa menjadi orang yang terbuka dengan kritik dan saran dari orang-orang. Sederhana saja, ambil baiknya dan buang buruknya. Semoga dan semoga, hidup kita kedepannya akan dipenuhi dengan keberkahan, kebahagiaan, dan limpahan rahmat dari Allah Yang Maha Kuasa Atas Segala Sesuatu, Aamiin.

    Setelah gua hold beberapa waktu, akhirnya gua bisa ngetik review yudisium.. awalnya pengen ngetik seiring berjalannya proses ya, tapi mood gua terlalu chaos buat nulis xD kalo maksa langsung nulis ini post isinya bakal blunder semua huft, untung gak jadi HAHA.

    Selesai sidang itu banyak banget yang ngucapin selamat ke gua. Mulai dari keluarga, saudara, teman-teman gua. Orang yang bahkan udah lama ga kontakan sama gua tiba-tiba ngechat kasih selamat karena gua udah sidang. Pas itu gua sampe mikir, ya Allah ternyata banyak yang sayang sama aku ya? ternyata banyak juga yang pengen liat aku sukses ya? Meski sidang gua tidak berjalan sesuai harapan gua tapi at least gua udah sidang, gua udah nepatin janji kalau semester ini gua akan lulus. Tapi meski udah sidang, finish line yang sebenarnya itu ada di yudisium. Selama belum yudisium, gua akan tetap bayar UKT. Selama belum yudisium, gua akan tetap lanjut ke semester berikutnya. Habis sidang gua memutuskan istirahat bentar sehari, abis itu langsung lanjut kerjain revisi. Nah ini dia drama baru dimulai WKWK.

    Alurnya gini kids, abis sidang lu harus kerjain revisian dan minta tanda tangan ke penguji. Total gua kerjain revisi itu sekitar seminggu, itu juga kepotong libur. Gua buru-buru kelarin revisi karena terkejar deadline yudisium juga. Waktu pas banget kepentok libur cuti bersama dan perayaan imlek, awal ramadan pula. Dalam hati gua, duh ga bisa nih kalo gua ga nekat. Gua memutuskan untuk chat dosen gua minta izin bimbingan revisi ke rumahnya which is crazy. Untungnya dosen gua cukup kooperatif, yang satu online, satunya lagi ngebolehin gua untuk ke rumah beliau. Grab your popcorn, i named this as chaotic karena emang isinya chaos semua.

-

16 Februari 2026

    Di saat orang-orang lagi long weekend, gua malah ngejer revisian. Ada untungnya juga sih, karena long weekend jadinya kereta saat itu cukup lega. Rumah dosen gua ada di dekat TPU Tanah Kusir, alhasil gua naik dari Bekasi dan turun di stasiun Kebayoran. Terakhir gua ke stasiun ini tuh waktu nganterin temen gua sepulang wisuda dari daerah pejaten. Karena cuma nganterin, jadinya gua gak hafal layout ini stasiun. Pas turun gua bingung banget karena pintu keluarnya ada 4??? Pintu keluar stasiun itu krusial, salah keluar dikit lu bakal harus jalan dan muter jauh lagi. Apalagi kalo lanjut pakai ojek, beh siap-siap aja ribut sama drivernya. "Pak, saya di sini ya," nanti dijawabnya, "Mbak, titiknya di sini, saya ga bisa ke sana, muternya jauh."

    Waktu itu di bekasi hujan, jadinya pas sampe stasiun kertas form revisi gua basah...... damn. Panik dikit, tapi gua langsung cari di google maps fotocopy terdekat WKWKWK. Alhamdulillah gua nemu yang jaraknya < 1 km dari stasiun. Akhirnya gua memutuskan buat keluar di pintu yang searah sama fotocopy. Saking lamanya ga ke daerah kebayoran, gua sampe kaget karena ini daerah makin sumpek dan chaos. Lu tau kan pasar lama kebayoran yang suka viral di sosmed itu? aslinya bau, macet, dan polusi di mana-mana. Memang, namanya juga pasar. Tapi terakhir gua ke sini perasaan ga sesumpek ini. Waktu itu gua emang pernah explore pasar kebayoran, tapi karena alergi debu jadinya gak bisa lama-lama. Sepanjang jalan itu isinya klakson semua. Berhenti dikit klakson, jalan dikit klakson, serba salah. Jalanan isinya bottleneck terus, banteng-bantengan sama kendaraan dari arah sebaliknya. Pusing.. tapi gua tetep lanjut karena apa? ya, revisi lebih penting.

    Lanjut abis lewatin pasar kemudian gua masuk ke gang-gang kecil daerah kebayoran. Gua yakin ini driver pasti warlok karena tau jalan tikus. Sebelah gua persis banget rel kereta, udah gitu jalanan isinya gang semua. Kok bisa ya si abang ini hafal? tapi namanya warlok sih pasti hafal ya. FYI daerah kebayoran, gandaria utara, grogol selatan emang aslinya begini. Yang orang liat jalanan gede nan estetik itu sebenarnya jalan protokol aja. Itu kalo lu masuk, rumah pada saling nempel. Dan lu tau? rumah sepetak aja kalo lu tanya harga ngontraknya bakal dijawab 1 juta, gokil.

    Sampai rumah dosen gua langsung bimbingan dan minta tanda tangan. Bukan tanda tangan yudisium loh ya, ini gua masih tanda tangan form perbaikan skripsi.... perjalanan gwe masih panjang.

18 Februari 2026

    Setelah dapat tanda tangan revisi skripsi, akhirnya baru bisa minta surat tanda tangan untuk pengesahan. Ini surat apalagi sih sebenernya? (dalam batin gue). Kalau ga punya surat ini, lu ga akan bisa yudisium, jadinya ya sekuat tenaga gua harus ngumpulin total 6 tanda tangan (iya, udah kaya ngumpulin pokemon). Tanda tangan pertama datang dari penguji pertama gua. Alhamdulillah karena sebelumnya gua udah kelar revisi jadinya minta tanda tangan pun mudah hehe. Tapi tetep aja, semudah-mudahnya gua minta tanda tangan gua tetap harus nongkrong di kampus biar nanti kalau dosen ngasih tau, "saya sudah di kampus," gua bisa langsung otw wkwkwkwkw seniat itu SEORANG GUE.

19 Februari 2026

    Sekarang lanjut minta tanda tangan ke dosen penguji gua yang kedua. Kemarin-kemarin gua diinfoin kalau bimbingannya online, tapi karena tanggal 19 udah gak libur jadinya gua ke kampus aja, siapa tau ketemu kan? lebih cepet.  Bener aja, pas ke kampus gua kaget banget karena beliau ada di kampus. Gua langsung chat minta bimbingan dan benar saja langsung diacc untuk bimbingan siang HORE. Kenapa gua prefer langsung? karena kalau online lama banget, bisa berhari-hari. The clock is ticking, gua ga punya banyak waktu sampai deadline yudisium, ada atau tidak ada dosen gua akan selalu ke kampus.

    Pas ketemu, jujur aja gua masih harus revisi lagi. Tapi gak bisa, gua gak ada spare waktu sebanyak itu. Ini masih ada 4 tanda tangan yang perlu gua cari. Akhrinya gua ngajuin untuk revisi saat itu juga. Dosen gua mengiyakan dan akhirnya jadilah gua ngerjain revisi di lab 

    Pas gua lagi ngerjain revisi, di sana juga adek tingkat yang lagi ngerjain skripsi dan ngurus lomba. Gua jadi keinget hari-hari gua sibuk lomba tersebut, dan gua gak nyesel karena pengalaman gua selama kuliah jadi banyak. Sekitar jam 3 sore, revisi gua selesai juga. Dosen penguji 2 gua akhirnya tanda tangan surat pengesahan. Gua terburu-buru kaya gini bukan tanpa alasan. Setidaknya di kampus gua, kita tuh ga bisa ngelompatin prosedur. Pembimbing ga akan mau tanda tangan kalau penguji belum tanda tangan, prosesnya ga bisa paralel. Setelah dapet tanda tangan penguji gua baru bisa pindah ke tahap selanjutnya: tanda tangan pembimbing. Meski udah sore tapi gua ga nyerah untuk tes hoki (lol). Gua buru-buru ke ruang dekan fakultas untuk liat dosen pembimbing gua masih ada atau gak dan ternyata.... ada!! Harusnya gua janjian dulu tapi gua gak sanggup kalo nunggu kelamaan cuma buat tanda tangan. Beliau itu sibuk banget, kalo hari itu gak ada ntah berapa lama gua bisa dapet TTD tersebut.

23 Februari 2026

    Drama tanda tangan ini masih berlanjut guys... hari ini gua harus minta tanda tangan ke dosen pembimbing 2. Harusnya gua bisa aja kan minta tanda tangan pas hari jumat? tapi dosen gua yang satu ini emang agak unik. Beliau cuma ada di kampus sampai hari kamis, ga mau diganggu hari Jum'at. Bahkan online pun beliau tetap ga mau. Alhasil itu jumat-sabtu-minggu gua deg-degan banget, "Ya Allah ini keburu ga ya, Ya Allah please...." Pagi-pagi gua langsung ke kampus karena beliau kalau kesiangan beliau keburu pulang. Gokil emang. Alhamdulillah, masih rezeki gua karena nyampe kampus beliau ada. Memang sudah janjian, tapi dosen tuh ditinggal bentar aja tiba-tiba udah gak ada. Real mengejar dosen the series.

    Total tanda tangan yang gua udah gua kumpulin ada 4. Tinggal sisa 2: ketua prodi dan dekan. Ketua prodi ini ga bisa minta langsung, harus request online via layanan kampus. Lu bayangin, pendaftaran yudisium terakhir tanggal 26 dan di tanggal 23 gua masih ketar-ketir ngejer tanda tangan. Di titik ini kerjaan gue udah nangis aja. Setiap hari gua ke prodi untuk kasih update biar prodi notice gua dan bisa langsung masuk antrian awal WKWKWKWKWK gua tau banget itu orang sekre pasti muak banget liat muka gue tiap hari tapi yang ada di pikiran gua cuma tanggal akhir pendaftaran yudisium, maaf ya pak.

    Semaleman gua uring-uringan banget, Ya Allah ini kenapa belum ditanda-tangan.... gua refresh tiap jam sampe puyeng sendiri. Besoknya jam 8:55 akhirnya surat gua udah ditanda-tangan. Gua buru-buru ke kampus untuk selanjutnya terakhir minta tanda tangan dekan. Untungnya, minta tanda tangan dekan ini cepat karena diproses langsung di tempat, tapi tetep aja gua ketar-ketir karena prosesnya ga bisa dilompat.

    Tanda tangan sudah lengkap semua, udah dong yudisium? belum....

24 Februari 2026

    War masih berlanjut karena gua harus ngisi form, a fucking form karena data skripsi gua harus disinkronisasi dan diinput ke akademik pusat. Jujur di sini gua gregetan banget karena selama ini data skripsi mulai dari proposal, seminar, sampai sidang itu ada di website fakultas, harusnya data gua udah ada dong? kenapa gua disuruh input data lagi.... Udah mah ngisi datanya bener-bener dari awal, mulai dari nama, judul skripsi, nama pembimbing, nama penguji, sampai surat pengesahan. Kalau form tersebut ga diisi data gua ga akan masuk ke akademik pusat, dan kalau ga ada di akademik pusat maka pendataan skripsi gua ga terdaftar, edan. 

    Lagi dan lagi sehabis ngisi form gua uring-uringan, karena memang proses input datanya paling gak butuh 1-2 hari kerja. Lu bayangin jadi gue..... itu tanggal 26 banget loh. Gua ga bisa berkutik kalau urusannya administrasi. Minta tanda tangan aja lebih dari seminggu dan sekarang gua harus war akademik lagi, ya Allah please banget kata gua mah.

    Karena hari udah sore banget gua memutuskan untuk buka di masjid depan kampus. Waktu lagi ngantri beli makan itu si abangnya sampe nanya, "are u okay?" WKWKWKW GUA FRUSTRASI BANGET BANG YA ALLAH. Itu muka ga tau dah bentuknya gimana, pendaftaran terakhir yudisium udah di depan mata... 

25 Februari 2026

    Besoknya, data gua alhamdulillah masuk sekitar pukul 10-11 pagi. Tapi gua gregetan karena yang udah terisi cuma validasi judul, itu data sidang gua masih kosong loh. Jadi kira-kira syarat yudisium itu gini:

• Validasi judul Skripsi
• Validasi pendataan sidang dan nilai skripsi
• Validasi bebas pustaka perpustakaan fakultas dan pusat
• Validasi keuangan
• Validasi eligible PDDIKTI

    Ga pake lama, gua langsung otw kampus datengin prodi biar data sidang gua masuk. Kalau ga dateng, gua yakin banget itu sampe malem datanya ga bakal ada. Dan bener aja, setelah gua request itu nilai dan pendataan sidangnya akhirnya divalidasi. Selanjutnya gua buru-buru dateng ke TU kampus untuk validasi PDDIKTI.

    Berarti 3 udah selesai ya, tinggal validasi bebas pustaka sama keuangan. Gua buru-buru ke perpustakaan fakultas untuk ngisi data dan nyerahin skripsi gua. Untungnya petugas perpusnya helpful dan ramah banget. Waktu itu jam 14:30 dan perpus tutup jam 15:00. Setelah validasi perpus fakultas, gua langsung ke perpustakaan pusat buat ngisi (lagi) data skripsi gua dan nyerahin dokumen-dokumen yang dibutuhin. Aduh itu kaki gua sampe gemeteran karena 2 hari ini bolak-balik kampus sama fotocopy, udah mah 10 menit lagi tutup jadi gua harus lari.... alhamdulillahnya masih kebagian layanan dan dari hari-hari sebelumnya gua emang udah nyiapin semua data yang dibutuhin. Ya iyalah, gila aja gue udah tanggal 25 kalo masih planga plongo. Ini juga kenapa meski stepnya banyak tapi gua masih bisa ngejer karena yang pertama gua nya selalu follow up, gercep. Dan yang kedua karena gua selalu memastikan semua data lengkap dan diisi dengan benar jadinya bisa langsung diproses. Yang masih ngestuck banyak, makanya gua bersyukur banget bisa lengkapin semuanya tepat waktu meski jatuh bangun secara harfiah haha. Gua tuh udah dateng ke pusat keuangan tapi karena udah sore jadinya ga kebagian antrian layanan, sedih banget. Gua mencoba tabah dan mencari hiburan dengan pergi ke blok M. Iya, gua ke blok M wkowkowk.

      

    Ini dia last day... wkwkwkw semaleman gua ga berhenti ngecek website akademik takut banget tiba-tiba pendaftarannya tutup. Sekitar jam 7 pagi ga pake babibubebo gua otw kampus bermodalkan semangat dan bismillah HAHAHAHAHA. Gua naik kereta dari Bekasi dan nyampe sekitar jam 9.

    Alhamdulillah... Alhamdulillah... Alhamdulillah... karena datang pagi jadinya gua dapat antrian awal. Gak pake lama, orang akademik langsung validasi keuangan punya gua. Di saat itu juga gua langsung buka laptop untuk klik tombol SUBMIT YUDISIUM, TAKBIRRRRRRRRRRRR!!!!!! setelah nangis-nangis ntah berapa hari akhirnya gua yudisium juga. Sehabis submit gua pergi ke TU fakultas karena lagi-lagi... pendaftaran yudisium gua harus divalidasi. Ya Allah bener-bener ya kata gua ini ga tau udah isi form dan validasi berapa kali sampai akhirnya yudisium gua berhasil masuk ke database kampus. Lega banget rasanya di web akademik status gua udah jadi LULUS. Here we go..... akhirnya gelar S.Kom berhasil diamankan.

    Oiya ada satu cerita di hari kemarin (25 februari). Jadi ceritanya karena ngejar jam layanan kampus gua sempat kehilangan tas yang isinya skincare sama makeup, literally semuanya ada di situ mulai dari facial wash, moist, bedak, sampe tools makeupnya juga. Rasanya tuh kaya apes banget karena di satu sisi pendaftaran yudisium gua masih lagi proses, dan sekarang ketambahan nyari pouch. Total ada kali gua keliling kampus sampe 3 kali, muterin tempat-tempat yang gua singgahi karena gua ga punya clue sebenernya ini pouch ketinggalan di mana. Karena udah sore banget dan ga ketemu juga, akhirnya gua nangis di depan resepsionis fakultas sebelum balik ke bekasi WKWKWKWKW lebay bgt ih tapi jujur gua kepalang puyeng. 

    Besoknya, gua balik lagi ke perpustakaan fakultas dan YA ALLAH...... ALHAMDULILLAH.....  ternyata tas gua disimpenin sama petugasnya. Kenapa kemarin ga langsung ke sini ya karena perpusnya udah tutup wkwkwkw (udah jam 4 sore). Ya Allah rezeki anak sholehah (aamiin).

    Nah di satu sisi, waktu tanggal 25 ke blok M tuh gua udah keburu beli bundle skincare+makeup jadi yaudah deh pulang dari kampus gua mampir lagi ke blok M untuk ambil bundlenya sekalian bukber di Nurul Iman hehe.

          

    Inget banget waktu sahur di bintaro gua sampe hampir ketiduran pas makan saking capeknya. Mbak gua awalnya ketawa liat gua udah mah muka bantal, pas makan juga kayak masih setengah nyawa. Tapi kemudian mbak langsung semangatin gua, "Gapapa Nok, dikit lagi ya, sabar sedikit lagi."

Anddddddd.. I did it meski sambil misuh-misuh dan penuh chaos 8) Selamat!